Bem estar

Como é amar um viciado: 6 histórias de esperança, perda e transição


Quando perguntada por uma das mulheres abaixo sobre o que motivou esta peça, percebi que grande parte do nosso conteúdo (minhas peças pessoais, especificamente) investiga os pensamentos e as lutas pelas quais nós mesmos passamos - e, idealmente, como saia do outro lado. Mais recentemente, escrevemos sobre nossas lutas atuais também, sobre as quais não temos necessariamente elaborado completamente. Mas o que ainda não descobrimos é como essas coisas afetaram nossos entes queridos. Muitas vezes somos polarizados o suficiente por nossos próprios problemas para esquecer que influenciam a vida das pessoas próximas a nós - mas elas influenciam.

Por isso, procurei ouvir os familiares, parceiros e amigos daqueles que sofrem de dependência. Isso pode significar qualquer coisa, de álcool, drogas e sexo a jogos ou um distúrbio alimentar. (Nota do editor: alguns profissionais sugeriram que a anorexia é um vício, assim como o abuso de substâncias. "Os padrões comuns a ambos incluem: perda de controle, preocupação com a substância abusada, uso da substância para lidar com o estresse e sentimentos negativos, sigilo, e manutenção do comportamento apesar das consequências prejudiciais ", diz Karin Jasper, PhD. No meu caso, a substância abusada era comida ou falta dela.)

Aqui, ouvimos de seis pessoas como elas sofreram distúrbios alimentares, bem como abuso de álcool e drogas por procuração. Leia as palavras pensativas abaixo.

Manga

Kristen

"Atualmente, estou em um relacionamento (quatro anos e forte) com alguém em recuperação de drogas e álcool. Minha namorada comemorou oito anos de sobriedade em janeiro passado e esteve sóbria durante todo o nosso relacionamento. Ela foi aberta sobre sua recuperação e falou sobre isso em nosso primeiro encontro. Eu acho que é essencial para ela, pois ela não pode e não pode, por sua própria sobriedade, estar perto de pessoas que usam ou abusam de drogas casualmente. Ela sabe que eu bebo de vez em quando, o que discutimos e que ela se sente confortável.

"Para mim, a honestidade e a integridade que ela cultivou durante sua recuperação ativa tornaram esse relacionamento o mais emocionalmente íntimo e revelador da minha vida. Sua familiaridade com o tratamento e os programas de 12 etapas permitiu que ela me incentivasse a procurar ajuda para o esqueletos escondidos em meu próprio armário, incluindo o relacionamento marcadamente doentio de meu pai com álcool e os (agora) óbvios vícios de um ex-parceiro de relacionamento.Ela me incentivou a encontrar um terapeuta e a procurar Al-Anon, que é um grupo de 12 etapas para as famílias e amigos de alcoólatras e viciados.

"Seu apoio e incentivo abriram meus olhos para meus próprios comportamentos, experiências e falhas de caráter, e me ajudaram a trabalhar por anos de comportamentos normalizados, mas profundamente prejudiciais. Definitivamente, eu encorajaria qualquer pessoa em um relacionamento com um viciado em recuperação a visitar o Al-Anon ou um grupo de apoio semelhante; é crucial para entender algumas das coisas pelas quais seu parceiro pode estar passando, mantendo também sua própria sanidade e fornecendo um sistema de apoio para os desafios únicos de amar alguém com um vício.

"Eu também acho que devo colocar um aviso aqui, porque minha experiência é uma revisão brilhante. Só porque alguém está em recuperação não significa que de repente está 'consertado' ou 'melhor'. Minha namorada precisa trabalhar ativamente em sua recuperação, porque admitirá abertamente que seu pensamento é distorcido por seu vício e comportamentos doentios.

Só porque alguém está em recuperação, de repente, não significa que seja "fixo" ou "melhor".

Em geral, porém, meu relacionamento com ela me ajudou a desenvolver um senso maior do que é realmente importante em relação ao trivial ".

Manga

Keri

"Observar o passeio de montanha-russa do seu filho com preocupações com a imagem corporal passa de uma descida para um distúrbio alimentar, de uma transformação cirúrgica da imagem e de uma aceitação saudável é, por si só, uma jornada difícil. Falando como pai, a jornada é, no mínimo, reviravoltas, comovente, frustrante e cheia de orgulho.

"Minha linda filha era uma ginasta campeã cuja vida era repleta de extensas práticas atléticas vários dias por semana e competições todo fim de semana. Sua liga terminava na oitava série, e sua repentina separação da vida de um atleta correspondia ao ataque de todos os problemas físicos e físicos. transtornos emocionais da adolescência. Não surpreendentemente, pelo menos para mim, houve mudanças drásticas na imagem de seu corpo, aumento de peso, curvas onde não havia nenhuma e uma preocupação quase cataclísmica sobre como ela aparecia para os outros. Tudo isso, dois anos depois, resultou em uma ligação do orientador da escola de que as amigas de minha filha haviam manifestado sua preocupação de que ela estivesse demonstrando um distúrbio alimentar e perdendo muito peso.

"Na minha perspectiva, minha filha parecia mais feliz; ela perdeu peso, estava animada por experimentar roupas, conversando mais comigo, mas descobri que obviamente escondia sua turbulência emocional. Embora tivéssemos abordado o assunto de seu peso. , Eu não tinha tido a 'conversa fiada' sobre isso nem mencionado várias vezes.Não tomei notas sobre o que ela estava comendo quando talvez porque éramos uma família bastante típica de dois pais que trabalhavam e dois filhos envolvidos em suas próprias atividades. Eu deveria ter sido mais vigilante? É difícil dizer; ela parecia muito mais feliz. No entanto, encontramos um terapeuta com experiência no tratamento de adolescentes, que, acima de tudo, abriu linhas de comunicação entre nós, até quando ouvir as sugestões do terapeuta ou não e quando interromper as visitas.

"Nos anos que se seguiram, felizmente minha filha começou a comer novamente, mas desta vez se envolveu em indulgências alimentares prejudiciais que acabaram por levar a crenças negativas sobre a imagem corporal. Estávamos de volta à montanha-russa. A melhor visão para nós dois, eu acho , foi quando ela insistiu em fazer uma cirurgia de redução de mama. Foi isso que realmente me impressionou: foi isso que me fez questionar-me como um modelo para minha filha. Não me deparei com uma mulher de sucesso que é grande? breasted, mas de forma alguma me limitou em termos de atratividade percebida, realização de objetivos de carreira ou capacidade atlética? Como minha filha podia se sentir tão feia, tão retida mental e fisicamente por um atributo natural que compartilhamos? Recusei-me a pagar por isso - fiquei horrorizado com o mero pensamento.

"E, no entanto, nós dois encontramos o caminho. Minha filha pesquisou, conversou com as pessoas, examinou a cobertura do seguro e fez isso acontecer. Percebi que a cirurgia dela não era sobre mim, mas sobre seu controle sobre a imagem corporal. Nosso relacionamento ficou mais fácil - mais confiante, mais aberto. Ela me queria no hospital quando foi para a cirurgia, e eu estava lá a cada passo do caminho. Nós dois nos orgulhamos de sua desenvoltura, coragem e seu novo visual.

Percebi que a cirurgia dela não era sobre mim, mas sobre seu controle sobre a imagem corporal.

Encontrar sua força para fazer a cirurgia acontecer lhe deu autoconfiança e discernimento para atenuar suas preocupações com a imagem corporal e abriu o caminho para o sucesso na carreira e a felicidade pessoal ".

Stocksy

Roxie

"Eu comecei a namorar Travis na primavera de 2015. Nós nos conhecemos no Tinder, e era como estrelas alinhadas - as brincadeiras estavam fora das paradas, e eu caí profundamente nisso. A primeira noite em que saímos foi uma daquelas estadas de contos de fadas - situações noturnas, conversando e assistindo o nascer do sol no telhado.Ele derrubou uma quantidade séria de cervejas, mas desde que se passaram ao longo de, tipo, sete horas, eu não pense demais. (Isenção de responsabilidade: eu sempre fui leve e cheguei ao máximo depois de duas ou três bebidas, independentemente de quanto tempo estou fora, então às vezes tenho problemas para avaliar o que é uma quantidade 'problemática' de bebidas. )

"Continuamos nos vendo, e ficou sério muito rápido, em parte porque eu estava me mudando no final do verão." Com uma separação iminente no horizonte, deixei muitas coisas que teriam sidoabsoluto corrediça dos negociadores. Coisas como estar horas atrasado para sair, porque ele estava de ressaca, inventando mentiras inúteis e até dirigindo bêbado comigo como passageiro. Uma tarde, ele me pegou e estava agindo de forma mais tola do que o habitual, e disse que era porque não havia comido naquele dia. Fomos buscar smoothies e ele voltou ao normal. Não foi até a semana seguinte, quando ele abriu uma garrafa de cerveja pálida com sabor de mirtilo, enquanto nos levava para o almoço, que eu descobri que ele estava bebendo comigo no carro na semana anterior. Eu fui totalmente contra ele. Eu estava fervendo. Eu não podia acreditar que ele poderia ser tão descuidado com a minha segurança, a dele ou o número infinito de outras pessoas na estrada. Eu não podia acreditar que poderia ser tão ingênuo.

"Depois desse colapso, ele começou a se arrumar. Começou a beber muito menos ao meu redor e definitivamente parou de dirigir bêbado comigo como passageiro. Quando o conheci mais, descobri que seu pai era alcoólatra." tinha várias DUIs e tinha feito algumas coisas realmente fodidas quando Travis era criança. Tentei persuadir Travis a fazer terapia e continuei a chamá-lo quando seu comportamento se transformou em uma merda, tentando reforçar o quanto eu valorizava ele e sua saúde. Eu até o presenteei com Janet Woititz Filhos adultos de alcoólatras (excelente leitura, a propósito), dizendo que eu tinha tropeçado na casa de um amigo. Ele era receptivo, mas nunca tomou as medidas necessárias para fazer terapia ou AA; ele não achava que beber fosse um problema tão grande quanto eu.

"Depois que me mudei, caímos nesse relacionamento de longa distância. Parecia que ele estava juntando sua vida - conseguiu um novo emprego, parou de chutá-lo com seus amigos mais alcoólicos, etc. A distância também me permitiu tempo para uma reflexão profunda. Eu estava desprovido de autoconfiança por lidar com o comportamento do lixo dele? Eu tinha permitido que ele continuasse bebendo, não permitindo que os infratores fossem destruídos? Ele entraria em um comportamento ainda pior sem mim como suporte emocional? (Nem me inicie em trabalho emocional não remunerado.) Eu tinha um complexo de salvador?

"Nós terminamos depois de mais de um ano namorando à distância e ainda somos amigos. Em nossa última conversa, ele me disse que tinha ido a uma reunião de AA. Embora ele não tenha se comprometido totalmente com o programa, ele é pelo menos reconhecendo seu problema com a bebida.Eu acho que depois de me namorar, ele percebeu que seu comportamento (assim como o do pai) definitivamente não era saudável. Uma das partes mais difíceis de namorar uma pessoa com alcoolismo é confrontar como os hábitos de beber perigosos são totalmente normalizados e muitas vezes reforçados por seus círculos sociais e familiares. E, finalmente, saiba que você não pode forçá-los a mudar. Eles têm uma batalha extremamente longa e difícil de combater, e seus fracassos e falhas não são um reflexo do seu próprio valor ".

Manga

Susie

"Meu pai morreu de dependência de drogas e álcool quando eu tinha 19 anos. O mais importante é saber que você não é responsável pela vida ou pelas ações de outras pessoas. Você também não pode mudar outra pessoa (pense por um segundo como é difícil mudar de si mesmo). Você pode amá-los e apoiá-los quando / se eles procurarem ajuda. Meu Al-Anoncounselorr me disse algo poderoso: 'Não há lei no mundo contra a autodestruição'. Isso me fez sentir muito menos sobrecarregado e responsável por 'consertar' meu pai.

"Sinto que minha experiência com meu pai definitivamente me fortaleceu. É isso que a luta faz. Isso revela a você o quão forte você é e como - mesmo quando o impensável acontece (morte) - você ainda vive. O luto é um sofrimento próprio, mas não é o fim.

"Não me arrependo, porque amei e aceitei meu pai por quem ele era. Passei muito tempo com ele. Ele sabia que eu o amava e não o julguei. Isso é tudo o que as pessoas que amam viciados. pode fazer."

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Anastasia

"Quando eu tinha 20 anos, me apaixonei (corretamente) pela primeira vez, na Inglaterra, onde cresci. Ele tinha 19 anos e era da América, tão diferente de qualquer outro cara que conheci. Viemos de diferentes origens, mas Ele me chamava de garota chique, e eu adorava sua linguagem de gíria.Nós sempre estávamos juntos em público, e todos nos marcaram como o casal divertido e louco.

"Joe e eu fomos a raves e festas e pegamos nosso quinhão de 'favores de festa'; era isso para mim. No entanto, ele gostava de fumar maconha diariamente, algo que eu não estava realmente interessado. Nós dois fomos à América para o durante o verão e alugou um pequeno apartamento no Brooklyn. Ele estava sempre voltando para sua cidade natal no VA por alguns dias. Ele disse que seu amigo precisava muito dele; ele estava usando heroína e estava dentro e fora das celas. Esse tipo de informação vazava na minha vida ao longo do nosso relacionamento, então agora alguém usando heroína a dois graus de separação não estava realmente chocante para mim.

"Percebi que faltava dinheiro nas minhas gavetas, mencionei a ele, mas nada realmente aconteceu. Eu estava trabalhando com dinheiro em mãos em um bar, então havia algumas notas de US $ 20 flutuando pelo apartamento. No fundo, eu provavelmente sabia que algo estava errado, mas estávamos zumbindo por Nova York, então eu estava vivendo minha melhor vida!

"Ele começou a falar sobre o oxycontin, dizendo que essa garota poderia comprar para ele no VA. Eu tentei e percebi o quão fora do mundo isso fazia você se sentir. Eu fiz isso algumas vezes, depois percebi que não gostava de ser tão em coma. Algumas coisas loucas aconteceram naquele verão, todas muito distantes dos meus anos de adolescência no oeste da Irlanda, mas eu sempre gostei de um garoto mau.Eu notei pequenas marcas no braço de vez em quando, perguntei o que eram; disse que era eczema.

"Avançando para o final do verão, quando nós dois deveríamos voltar para a Inglaterra. Ele disse que ficaria nos Estados Unidos por alguns meses para ganhar dinheiro. Eu estava perto de seu melhor amigo (vamos ligar Mark), e meu namorado ligou para Mark para pedir para cuidar de mim enquanto ele estava na América.

"Ele cuidou de mim um pouco demais e tivemos um caso. Em retrospectiva, acho que estava tentando sair do relacionamento, mas Mark estava loucamente apaixonado por mim. Quando Joe voltou, dissemos a ele o acordo. ; naturalmente, ele disparou. Mark estava convencido de que ficaríamos juntos para sempre. Joe estava me pedindo para voltar a ficar juntos. Nesse momento, ele me disse que estava injetando heroína; ele estava quase usando isso contra mim para tentar me recuperar. Ele estava realmente sofrendo, batendo na porta do meu apartamento no meio da noite, gritando meu nome. Eu estava tão preocupado; Eu ia ao apartamento dele e via copos de sangue com colheres e agulhas neles. Ele disse que os manteria lá como um lembrete para não usar novamente. Eu não tinha muita certeza de como essa analogia funcionaria, mas fiquei arrasada. Eu ainda o amava e cuidava dele (como faço agora), mas não estava mais apaixonado por ele.

"Ele voltou para a América e entrou em um lugar muito ruim, que envolvia estar preso por vender cocaína a um policial. Mais tarde, descobri que ele estava dormindo com a garota de quem ele tirou o Oxycontin, para que ele pudesse obter drogas de graça. .

"Anos mais tarde, estamos casualmente em contato via Instagram. Ele me parabenizou pelo meu casamento e me disse que queria pedir sua namorada em breve. (Barra lateral: eu não me casei com Mark. Ele ameaçou se suicidar várias vezes quando terminamos. Eu (pensei que talvez eu devesse começar a evitar os meninos maus depois disso.) Lamento ter traído Joe; ele me fez sentir horrível com isso, mas nós dois estávamos fazendo coisas ruins um com o outro sem sequer saber. Joe (agora sóbrio e indo muito bem) !) diz que ele basicamente me levou para os braços de Marks, e ele odeia a maneira como ele me tratou. Eu não acho que nenhum de nós tenha feito nada pior do que a outra pessoa. Eu ativei seu vício e ele abusou do meu amor por ele. Além da minha infidelidade, eu não mudaria nada.

"Minha experiência foi reveladora ao crescer quando jovem. Foi provavelmente o meu rompimento mais devastador para ele também. Nós dois aprendemos todas as coisas para não fazer em um relacionamento, e o único caminho a partir daí Olho para o nosso tempo com carinho, como se faz na maioria dos relacionamentos, você esquece todas as coisas ruins. Muitas vezes me pergunto o que teria acontecido se ficássemos juntos. Nossa separação foi a única coisa que o manteve vivo e eu sóbrio?"

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Matt

"Ambos os meus pais são viciados. Sendo relativamente jovem (e porque meu pai era excelente em esconder o vício), eu realmente não sabia sobre nenhum dos vícios até que fosse tarde demais. Até que percebi, pensei que meus pais eram ser estranho.

"Duas semanas antes do meu aniversário de 13 anos, acordei para me arrumar para a escola e encontrar meu pai caído, desmaiado, completamente nu, no banheiro do térreo com uma agulha no braço.

"Meu pai nunca foi um ótimo pai. Ou seja, ele era incrível, mas estava muito envolvido no trabalho (ele era médico de emergência no Bronx) para ser um pai. Ele sempre foi um cara legal, com interesses e gostos legais E eu sempre olhei para ele. Cara, eu o admirei, mesmo que não o visse muito.E então eu não o via de jeito nenhum.Entre partindo para uma estação de tratamento no Arizona e sendo expulso de casa pela minha madrasta, ele subitamente se afastou ainda mais e, durante anos, eu cozinhei.

"Eu estava brava com a mãe por estar muito presente, brava com os professores por ser muito restritiva, brava com os colegas por ser burra, brava comigo mesma por ser estranha. Mas, principalmente, eu estava brava com o papai. Por tirar anos do nosso relacionamento ( e meus relacionamentos com meus meio-irmãos e madrasta), por mentir para toda a família, por permitir que algo como heroína dominasse sua vida, mesmo que ele tivesse feito isso de maneira relativamente furtiva. Por me deixar pensar que ele era esse cara incrível quando ele era apenas mais um pai caloteiro.

"Mamãe e eu nos aproximamos mais do que nunca nos próximos quatro a cinco anos. Ela me ensinou muito. Tudo, realmente. Cozinhando, limpando, tricotando, cantando, editando, escrevendo, arte, roupas. Fizemos tudo juntos. Havia o dramas óbvios do ensino médio, mas éramos uma família pequena e incrível, e uma equipe.

"E então, de repente, percebi que mamãe também era viciada. Nada tão dramático quanto o vício em heroína. Mas lentamente, especialmente durante a faculdade, vi que mamãe estava bebendo demais, que suas ações estavam se tornando mais irregulares, que seus relacionamentos com amigos minha família estava se desfazendo e eu não sabia como lidar com isso. Parte disso estava relacionado aos seus próprios problemas de saúde (ela foi atormentada por várias doenças auto-imunes, incluindo uma tensão particularmente viciosa da artrite reumatóide), seu amor por uma taça de vinho (ou duas, três ou quatro) e não querer que o primeiro atrapalhe o segundo. Minhas quase sempre terríveis reações a isso sempre foram justificadas, nunca dignas e raramente úteis. Eu já estava triste, então por que mamãe teve que compor as coisas? Ela não sabia o que aconteceu com papai? Ela não pode simplesmente ser melhor? Ela não pode ser uma boa mãe?

"Ficou tão ruim que eu me recusei a ligar para mamãe no telefone, sabendo (com razão ou não) que ela seria desequilibrada, desagradável. De repente eu era o idiota. E foi aí que eu mordi a bala e comecei a ligar quase diariamente. Eu acho que isso significou muito para ela, apenas sabendo que não estava confortável conversando com ela há alguns meses e agora estava fazendo um esforço muito maior para fazer parte de sua vida.Outras pessoas estavam se aproximando e tentando dizer a ela o quanto eles se importaram e como ela deveria parar. E isso não é uma solução para todos. Estou surpreso que funcionou. Tenho certeza que ela vacilará, mas recentemente ela tem sido uma pessoa diferente. Uma pessoa incrível. A mãe que Eu soube uma vez.

Eu acho que isso significou muito para ela, apenas sabendo que eu não estava confortável conversando com ela há alguns meses e agora estava fazendo um esforço muito maior para fazer parte de sua vida.

"Agora, estamos todos em um local de relativa estabilidade. Papai vive confortavelmente com suas deficiências (a overdose de heroína o deixou cego e com sérios danos nos nervos nas mãos). Mamãe reconheceu e começou a abordar o alcoolismo e parece genuinamente mais feliz, mais saudável e mais segura do que ela há 18 meses. Meu relacionamento com cada um deles é melhor do que há anos.Eu realmente sinto que tenho pais agora, não apenas adultos com os quais tenho que interagir de tempos em tempos.

"Eu gostaria de não ter sido criança quando tudo isso aconteceu. Eu gostaria de ter a inteligência e as habilidades necessárias para ver as coisas como eram antes." Eu gostaria de não ter passado anos da minha vida sem me conectar e manter relacionamentos com as outras pessoas afetadas pelos vícios de meus pais (meus meio-irmãos, minha madrasta, meus primos, meus tios). Eu gostaria de saber como reduzir minhas próprias tendências viciantes e destrutivas. Eu gostaria de poder ter minha infância de volta para que minha idade adulta não tivesse que ser tão desesperada e triste. Eu gostaria de ter passado algum tempo entre o ensino médio e a faculdade para realmente refletir sobre mim e o que estava procurando na minha vida, em vez de pular cegamente para mais estudos. Dito isto, gosto de mim, gosto da minha vida, gosto das escolhas que fiz (a maioria delas). Estou feliz por ser quem sou. Eu não conheceria as coisas ou as pessoas que conheço.

"Eu lutei durante anos com felicidade, depressão, vício e autoestima. E boa parte da minha vida me permiti sucumbir a eles. Em grande parte porque não achei que valesse a pena. E não achei que valesse a pena. tempo ou amor de outras pessoas, mas agora posso dizer que me amo e amo meus pais.

"Lidar com o vício é incrivelmente difícil. Quando se trata de seus familiares e entes queridos, mais ainda. Tente encontrar pessoas com quem conversar. Conselheiros, amigos, outras famílias, um professor. Conheça seus limites, cumpra-os e seja dispostos a encontrar momentos para quebrá-los (contanto que você esteja confortável) .As pessoas são as melhores consoladoras. Não a Internet. Mas pessoas reais. Meus amigos, meus relacionamentos, meus heróis me tiraram da minha depressão em espiral. desabafar me fez aprender mais sobre as coisas que eu gosto, me fez pegar um violão, me fez pegar uma frigideira, me fez ler livros. E também deixou claro que amigos eu queria por perto. Colocar as coisas no papel (literalmente ou não) é incrivelmente catártico e tem sido uma maneira incrível de lidar com minha vida, minhas emoções, minha família, minhas escolhas.

"Eu costumava dizer 'me arrependo de X, Y e Z.' Mas hoje em dia tento não pensar nesses termos. Embora haja coisas que gostaria de poder retomar, não tenho certeza de me arrepender. Agora só tenho melhores orientações para o que não estou mais disposto ou capaz de fazer. Ainda tomo decisões ruins. Na maioria dos dias. Mas espero encontrar soluções melhores na próxima vez em que possa tomar a mesma decisão ".

Se você está lutando contra o vício e precisa de apoio, ligue para a Linha de Atendimento Nacional da SAMHSA no telefone (800) 662-4357. Se você estiver sentindo sintomas de depressão, converse com seu médico para saber mais sobre as opções de tratamento.